Porca Vacca. E vacca in tutti i sensi. Oggi verifica di Zootecnia. E fin qui ok. Ieri ho studiato come un'idiota per sei ore tutto il sistema circolatorio sanguineo e il cuore. E CHE CAZZO FA IL CRETINO? CHE CAZZO CHIEDE? Ci ha dato l'immagine della vacca in cui bisognava indicare tutte le zone morfologiche, nonchè 95 nomi da posizionare in modo esatto imparati a memoria. Tutta la mia classe allibita. Pensavo che ci facesse una verifica delle solite 30 domande sul progamma in generale. E io il progamma in generale lo sapevo. Cazzo. Spero almeno di arrivare al 4o al 5 XD Mi auguro lo stesso in mate. Mhm...Che culo!

Ieri ha nevicato. Non so perchè ma mi viene da scriverlo sul blog. Forse perchè rimarrà alla storia le frasi del mio profe di Agro:   

" Tranquilli ragazzi, stamattina ho sentito il preside che si metteva d'accordo con un allevamento di Aski"

UAHSUHASUHA DIO QUANTO LO ADOROOOO.XD

Poi mhm, di altro meglio non parlarne. Silenzio stampa come sempre signori...asd.

Vla. [ Non sono immaginario]

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O

    phelia

se fossi in esme credo che carlisle e esme vivrebbero da soli

              scrive:

   O        phelia

perchè tutti gli altri sarebbero fuggiti xDDDDDDDDDDDDD

 

Muahsuahsuahsuah. Penso che si possa capire in che stato sono. La Stè xD Come sempre ha ragione. Non la sentivo da tanto ora la sento più spesso. La conosco dalla prima media e veniva a scuola con me *__* Che dire oltre che l'adoro?

Ebbene sì ho Visto Twilight carino dai, ma mi aspettavo un pò meglio.

Per il resto......Certe cose mi mandano su tutte le furie.

Ah ho cambiato template.

Vla [ Can I Have Carlisle? ]

    


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Tania e guido si erano rimessi insieme. Tania che sorride. Io molto più felice, l'avevo interpretato come un segno che da quel momento sarebbe andato tutto meglio. Cazzata. Tania mi chiama oggi dicendomi che lui ci ha ripensato e buttandomi lì " io non esco più" e io " Come non esci più? No dai Tania non buttarti giù". E lei che mi ripete che è seria e che le dispiace di non essere l'amica che vorrebbe. Di non essere alla mia altezza. Quando sta male spara tante cazzate.

Teo ieri mi ha contattato su msn non facendomi proposte indecenti. E dicendomi che alla fine quel pomeriggio mi aveva pensato ( evito commenti -.-) e che con me aveva sbagliato. Ed è deciso più che mai a farmi vedre il suo altro lato. E la cosa mi rende veramente perplessa. Il problema è che quando non fa il cretino è uno dei ragazzi più interessati e più simpatici che io abbia mai visto.

Oggi nel ritornare a casa mi sono resa conto che forse è meglio che mi cancelli la cotta per Leo definitivamente. Prima che mi innamori. Sinceramente non ho voglia di essere rifiutata. E sopratutto in questo periodo il suo riufito lo prenderei come non deve essere preso.

Lau. [ Meglio Soli che mal accompagnati]

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Ho appena chiuso il telefono con Tania. Mi ha confessato una cosa che mi ha segnato, più che altro ha segnato lei. Le sue lacrime fanno morire una parte di me. Come quello che non vedo e non sento, ma so che ci sono di Cissie. Suo padre non risponde più alla morfina e in base alle occhiaie di Cissie manca poco alla sua morte e mi ritorvo incapace di poterle dire qulcosa per paura di farla soffrire ancora di più o di ferirla in qualche modo a me sconosciuto. Ambra soffre per Niki. Tutti soffrono per qualcosa e tutti si riversano su di me. Il mio mal di stomaco aumenta. E forse solo in questi momenti mi sento la Laura di sempre, la Laura che darebbe tutta se stessa per gli altri. Solo in questi momenti mi rendo conto che so respirare. Mi manca Rroba.Pultroppo la vita ha smesso di battere anche in lui. Non so più che dire.


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Vorrei. Vorrei.

Che cazzo voglio? La verità è che neache io lo so. Da giorni non lo so più. Ciò che mi rendeva felice oggi mi rende apatica se non incazzata. La verità che l'unica cosa a cui penso seriamente in questo momento è lo studio e il resto in un certo senso non me ne frega un cazzo. E non dovrei essere in questo stato, ma proprio per un cazzo. Non so neach'io che cazzo ho. E mi sembra di fare uno di quei ragionamenti che odio da adolescente con mancanza d'affetto perenne. Quale che sono. Forse deriva dal fatto che davvero non mi aspetto più niente e non mi fido più nessuno ma forse mi sto riscoprendo incapace di provare qualsiasi sentimento non giustificato, forse mi stufata di indirizzare i miei sentimenti a persone sbagliate. Ed è proprio un mio bel conflitto interno, da un parte vorrei solo essere amata dall'altra vorrei ammazzare chiunque abbia intorno che solo mi rivolge la parola. Thanatos ed Eros contrapposti, perfetto direi. Forse voglio solo distruggermi in modo che ormai la mia autostima assai fragile diventi realmente nulla, cosa che sta accadendo con superba velocità. E più scrivo e più mi rendo conto che questo non ha senso. Adesso potrei terminare con discorsi che voglio morire o che voglio semplicemente scoparire. Ma non è così anzi voglio impormi sugli altri. Mhm. Forse fa di me questo ancora di più una grandissima testa di cazzo. Quale sono stata fin dal momento in cui sono nata. Ma la cosa che mi fa più sorridere è che come un semplice fatto posso di per se  distruggerti tutto o come un semplice avvenire possa di per se cancellare tutto. Pensavo che la mia voglia di studiare derivasse dal fatto che voglio scendere. Ma è una cazzata. Studio e basta. E non se so il perchè è solo confusione e basta che pian piano sta diventando certezza. Una cosa è certa molto probilmente diventerò proprio una grandissima stronza.

Da una parte quello che sto scrivendo è proprio una cazzata. Ma ormai che cosa dico io se non cazzate? La mia vita è fondata su cazzate, su desideri mai realizzati, da amori platonici. E faccio semplicemente pena. Chiunque leggerà questo post mi prendera per una povera idiota o una povera frustata. Sapete la verita? Che è vero lo sono. In poco più di un mese sono ritornata indietro mentalmente a quasi tre anni fa E l'unica cosa che posso fare e mandarmi a fanculo me stessa e la mia idiozia di non provare più sentimenti ovvi.

Vla. [ La paranoica del cazzo. ]

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Mi è passata la cotta per Leo. Forse non è neppure gay. ma chi se ne frega?

Nel mio cranio confusione c'è. Infondo non mi aspetto più niente da niente e da nessuno e penso che forse dovrei dare un taglio a certe paranoie. Ma sono talmente ovvie che sono più che giustificate. Halloween l'ho passato abbastanza bene, forse il semplice fatto di stare con Guido in macchina a litigare per la musica è una delle poche cose che mi tranquillizza. Forse la cosa più divertente di  tutte è stato il twister all'una di notte, tranne quel cretino Marco il moroso della Laura che mi ha versato dell'acqua sulla schiena e mi ha dato un calcio in culo per farmi perdere. Che stronzo y-y.

Per il resto Cissie sta male, suo padre sta tirando gli ultimi e il suo nuovo ragazzo ritorna al suo paese di origine.

Per quanto riguarda me. Se tutto deve andare male sicuramente andrà peggio di quanto me lo aspetto.

 

Vla. [ Non voglio nessuno attorno]

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Periodo strano,

Mhm. Quasi illuminista su tante cose e su troppe cose. E ho capito quello che voglio. Conclusione? Troppo lunga e filosofica.

 

Lau o meglio Lucri oramai ( e me la rido)

Forse Leo è gay -.- sono sconvolta.

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Peggio di così non potrebbe andare. No non sono catastrofica. Sono solo realista. I miei litigano, mia madre minaccia mio padre e lui si incazza. Cissie sta male e non me ne vuole parlare. Cerco di consolare Tania. Ma ritrovo a dare consigli che non hanno senso. Non sono in grado di ascoltare le persone. Sono sotto stress scolastico che mi porta a non avere un cazzo di tempo per nessuno. Il mio profe di italiano prima mi lecca il culo sviolinandomi cose tipo " sei la più sveglia della classe lo dico a te solo perchè solo tu mi capisci" e oggi mi rifila un cazzo di tre con un " mi hai deluso profondamente". Spezzandomi tra le mani l'unica su credevo di essere brava. Per non parlare del mio stato emozionale. Non servo più a niente e a nessuno. Sono schifosamente fragile.Sono solo una piccola ombra. Un puntino.

 

 

Vla. [ Niente per te e niente per nessuno. Lascia le parole non dette e sparami]

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Non mi collego da tanto. E sopratutto non scrivo qui da tanto tempo. E' la scuola che me lo occupa non ho mai studiato così tanto in vita mia. Il mio compleanno è andato bene tutto sommato è venuta qui un pò di gente e devo dire che forse tre persone che erano presenti mi danno il potere di stare in una felicità apparente. I miei per il mio compleanno mi ha comprato il biglietto per il concerto di Morgan, penso che fosse una merda dal vivo e invece si è rivelato il contrario, ed è magrissimo °___° I posti erano più che perfetti grazie a mio padre. Oltre che studio come un'idiota non c'è molto da dire. Certe cose non sono fatte per essere scritte, ma una cosa è certa non ho più fame. Di niente, stufa di essere quel che non si può dire. Vorrei...Lo so io cosa vorrei.

 

Vla. dal cuore di ghiaccio cammina e parla. > Sparami e non farà più tanto male. Uccidimi<  La verità nessuno lo sa. Lontana da me stessa e da chiunque tu sia.

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Ho inziato la scuola. E fa effetto essere in terza,  diciamo che la differenza tra Triennio e Biennio è un'abisso. E ve lo dico dopo una settimana, anche se la scuola già mi accupa già abbastanza tempo in cui mi ritrovo a studiare materie nuove e a cercare di imparare i nomi dei profe nuovi. Ma purtroppo la scuola mi ha portato due brutte notizie: la prima riguarda Sonia, la mia ex migliore amica, è in classe con me e puntualmente mi guarda dall'altra parte della classe in modo languido, ritornando puntualmente a ricordarmi che prima o poi perderò tutto quello a cui tengo, e dopo una settimana vederla tutti i giorni per 6 ore o 5 ore al giorno sta diventando una specie di tortura cinese. L'altra è che Pier ripete e la sua presenza mi rende irrequeta e sopratutto scazzata, ma non mi rende di per se così lui ma quello che ha rappresentato per me e non aiuta che su due cose che dice tre sono cazzate. E oltre a tutto questo si assemblano le convinzioni e le dimostrazioni che i miei parenti da parte di madre non gli interessa niente di me, o di quello che faccia, o di quello che io sia. E propio ora sto parlando con un mio compagno di classe che sta male, e cui voglio abbastanza bene che è ammalato e non si sa cos'abbia. E questo non aiuta il mio stato d'animo.  E a tutto questo si assembla i vari problemi, i vari dubbi che da 6 mesi mi portano a non sapere dove sbattere la mia testa. e con tutto questo, io dovrei passare un compleanno felice? UAHSUAHSUAH. CAZZATA. ma col botto. Sì martedì è il mio compleanno. E sarà un giorno come gli altri. Ma la cosa più proccupante che non ho nessuna voglia di festeggiarlo. Nonostante già mi abbiano organizzato una festa speudo a sorpresa. Vorrei annullare tutto ma non me lo permetterebbero. Dunque mi ritrovo qui con un sorriso finto ad andare avanti come sempre. E di certo non ho neache sta gran voglia di parlare, e sempre più volte vorrei non essere dove sono. La cosa più strana? E' che non voglio morire.

~Vla. [ Così dicono tutti,la verità però non la dice nessuno]

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