sabato, 30 maggio 2009 at 20:02
Ricomincio. Fandonie a tutto ciò che è stato prima. Scopro che cambiare è bello. Metto nell'angolino ciò che prima volevo per momenti migliori. Sorrido anche se tutto non splende. Ma che importanza ha? Ho me stessa e questa nuova consapevolezza. L'ho avuta a caro a prezzo. Ma che importa? Domani non è la fine del mondo. Ma ciò che più mi ha reso piacevole tutto ciò è la riscoperta di una persona. Stefania. E' una ragazza estremamente dolce a cui bisognerebbe fare un monumento. Dire che la adoro è vermanete riduttivo. La scuola non va molto bene ma nostante questo cerco di fare del mio meglio...Come giusto che sia. Se verrò bocciata beh. Io non la prenderò poi così male. La bocciatura di per se non è una cosa negativa ma ho un pò paura del giudizio della mia famiglia. Oggi ho avuto una discussione parecchio pesante con mia compagna di classe a scuola, cioè questa crede che me ne freghi minamente quello che pensa lei? -.- Fidarsi è bene non fidarsi è meglio. Si è rivelata per quello che è veramente. Grazie a dio ho Jenny che mi sostiene in classe la sua timidezza che a volte svanisce è così tenera. Anche lei in crisi con il suo ragazzo. Non è un bel periodo per le coppie ahahahah. Umh. Nei gli ultimi giorni ho preso conoscenza di tante cose che avevo abbandonato, non mi avevano abbandonato ero io troppo concentrata su di me. Non va bene ma non va neache male. Ma dopotutto la prendo così com'è. Nessun dolore, nessun rimpianto, Nessuna scusa. Ah Santo Brianno! : ]
Gli angeli vengono se tu li preghi
e quando arrivano ti guardano, ti sorridono e se ne vanno
per lasciarti il ricordo di un sogno lungo una notte, ma che vale una vita
vivilo in fondo perchè lui non torna più.[..] se poi pensi che non ne vivrò, chiamami ti seguirò
volevo io che tu fossi qui, ho chiesto troppo e quindi è andata così
un sogno lungo, una notte e poi addio...angelo mio.
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giovedì, 28 maggio 2009 at 23:24
Ho capito dove sto sbagliando. Ho capito. Cazzo!
Chissà se mi riuscirà mai quel cubo...
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giovedì, 28 maggio 2009 at 21:38
E' così mi trovo a parlare con Stefania che cerca di darmi le sue attenzioni. Ma non c'è verso, il ritmo del mio respiro è irregolare, maledico me, gli altri, e tutto ciò che mi circonda. Perchè se perderò anche lei, che senso ha tutto questo? E' così respiro a fatica. Mentre le dita si muovono di tasti. Sto cercando un senso. Passo le ore notturne cercando di risolvere un cazzo di cubo di rubick con scarsi risultati. Gli incubi mi pervadono. Più la tensione che addosso, tutte le ore di studio che poi non fruttano niente. Cristo, ma che cazzo devo fare per riuscire ad essere felice? E intanto mi mangio.« by Vla ~ commenti »
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sabato, 23 maggio 2009 at 21:39
Così cerco di uscirne. Senza alcun risultato. Quello che vorrei è distante da me. Affogo in me stessa accompagnata da un mal di stomaco duraturo per tre giorni. Annego e nessuno si accorge. Il problema è che non sono più in grado di chiedere aiuto alle persone che ritenevo importanti. Non sono una persona che ha bisogno di molte attenzioni mi va bene un minimo indispensabile, cinque minuti settimanali...Ma mi sono venuti a mancare. Tania è rispofondata nella depressione, e io non sono ingrado quasi neache di dirle ciao. Guido è troppo preso dalla sua nuova ragazza , e non voglio oscurargli il suo cielo. Luca, l'ho perso da mesi ormai. Cissie non gli interessa niente di me, e ancora subisce i traumi della perdita di suo padre. Jenny, forse l'unica che veramente mi ascolta ma non ho questa confidenza con lei. Annego, non trovando alcuno appiglio e così mi trovo a buttarmi su Tiziana e oggi a non trovarla collegata, mi sono ritrovata a piangere. Tutto ciò non è da me. Il problema che tutto è caduto a pezzi. L'unica sarebbe Stè ma sono incapace di parlarne. Mi sono isolata ed è colpa mia, non riesco ad uscirne. Mi sento totalmente sola. Tutto qui. E sarò anche costretta ad andare al mare con mia madre. Che Culo! Ci manca solo che mi canano e poi sono apposto! Sono completamente disarmata non so come farò sta volta. Mi asciugo nuovamente la lacrime da sola ripetendomi che forse tutto andrà meglio che prima poi riuscirò a concigliare tutto ciò che mi circonda. Non lo so, sono tremendamente confusa.
Vla. [ In cerca di una luce ]
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mercoledì, 20 maggio 2009 at 20:00
E' meglio che aggiorni. Ok. La cosa positiva che accadrà a Milano il 10 Novembre di cui sarò partecipe è la tappa italiana dei Green Day che vedrò con la Ste <3. Ragazza che conosco dalle medie e semplicemente adoro, e che ho fatto sfuggire dal suicidio qualche anno fa. E aproposito di questo. La gente non si rivolge più a me, anzi preferisce evitarmi..Come mi dovrei comportare? O semplicemente è da mesi che voglio escludermi dal mondo, non ottenendo niente. Morale della favola passo i miei sabato pomeriggio da sola uguale la sera. E qust'estate mi si prospetta la stessa cosa. Per non parlare che se mio padre vince le elezioni per l'ennesima volta, mi trasferisco; ormai è ufficiale. Da una parte sono felice starei accanto a mia nonna, uno dei pochi famigliari a cui voglio veramente bene e con cui ho un rapporto, ma dall'altra beh perderei tutto quello che qui, che è poco ma sempre qualcosa. E così ritorno alla mia solitudine neutrale. Per non parlare che sono vicina alla bocciatura nonostante stia studiando; oggi non ne ho voglia e ho una verifica domani serebbe meglio che io studiassi. Ma sono stanca e svogliata. E' un gran bel periodo di merda, di quelli che o ne esci o si ripresentano. La seconda accade sempre, a me. Sono pure scazzata con mia madre che vuole andare al mare! Al mare? Un conto andare in sicilia, un conto è andare a cesenatico, località che sono ben stufa di vedere. Le ho proposto di rimanere a casa da sola una settimana la riposta è stata ovviamente di no! Che palle. Non so come ne uscirò questa volta. E se uscirò. Nella vita non si sa mai.
Vla. [ Shit Again ]
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